Категории

Най-четени

Ревност
От Марина Стойчовска, 09 Ноември, 2009

Какво чувство в ревността? Дали е чувство, породено от голяма обич или пък от егоизъм?

Еднакви или различни трябва да са партньорите в една връзка
От Марина Стойчовска, 10 Ноември, 2009

Съществуват най-различни мнения по въпроса. Някои хора казват, че за да има стабилна връзка е необходимо двам...

Коментари

Блог
Еднакви или различни трябва да са партньорите в една връзка
От Марина Стойчовска | 10 Ноември, 2009 | Отношения , Секс
8 Коментара   |   Споделяне

Съществуват най-различни мнения по въпроса. Някои хора казват, че за да има стабилна връзка е необходимо двамата души да си приличат, да са с еднакви интереси, начин на живот, дори и професии. Други хора казват, че двамата партньори трябва да са различни, защото така се допълват и отношенията им стават по-хармонични.

Аз мисля, че истината е някъде по средата. В началото двама души винаги са привлечени един от друг на базата на нещо общо - може да е еднакво хоби, може да е един и същи вкус за музика, може да е хубав секс помежду им, може да са общи професионални интереси. Каквото и да е, хората се еинтусиазират, когато се чувстват разбрани от другия. Когато усещат, че и той мисли като тях, те се усещат подкрепени и компетентни. Не всеки си дава сметка съзнателно за това, дори повечето хора не го отчитат на рационално ниво, но всъщност на всеки му е приятно да види себе си в другия. Така не се чувства сам и се издига малко повече в собствените си очи. Т.е. трябва да е налично някакво дори минимално сходство в двамата души.

Ако това сходство си остане, обаче, само на ниво интереси или вкусове, връзката няма да оцелее. Необходимо е много по-дълбинно сходство. За да се запазят отношенията хармонични, трябва да има препокриване в ценностната система на двамата души. Дори и напълно да си пасват по своите хобита и по начин на живот, ако приоритетите им са различни и ако ценностите се разминават, неминуемо ще се стигне до конфликт. Например, ако на единия човек основна ценност му е свободата, а на другия-семейството, това различие няма да е добра основа за връзка, защото човекът, който иска свобода няма да позволи едно семейство да го ограничи и винаги ще поствя личното си пространство на преден план, а другият ще изисква от него да преоритизира семейството. И ето предпоставка за конфликт. Друг пример - ако за единия основна ценност е работата, а за другия - общуването с близките и приятелите, то никога единият няма да разбере защо другият постоянно работи, а първият няма да разбере защо постоянно трябва да се среща с приятели. Отново предпоставка за конфликт. Ако ценностите са еднакви и приоритетите са еднакви, а от там и начина на живот, морала и разбиранията.  Всичко това, от своя страна, е сонова за здрава и стабилна връзка.

Да си представим двама души, които са намерили нещо сходно един в друг, появила се е химия, а и ценностната им система е еднаква. И не само тя-те си приличат и по интереси, предпочитания, вкусове и т.н. В началния ентусиазъм всичко това е чудесно, това да преоткриеш себе си в другия е направо сълшебно. Но какво става, когато се изчерпят  всички теми относно ощите интереси. В даден момент хората в една връзка дотолкова се опознават, че стават предвидими един за друг. Ако допълнително си приличат много, тогава те не си поднасят нищо ново и вълнуващо и във връзката настъпва рутина. Ето тук различията са препоръчителни. Ако хората се различават в интересите си, ще могат да носят нова информация на половинката си, ще могат да разказват за своите впечатления и емоции, непознати за другия. Понякога ще влизат в спорове, например, дали трилърите или рамнтичните комедии са по-стойностни филми, но именно това внася разнообразие и свежест в едни отношения, така че те да са устойчиви и да не увяхват под влияние на времето.

Т.е. добрата формула по отношение на различията и приликите е:

нещо общо в началото + обща ценностна система + различни интереси и вкусове

Коментари

Марина Стойчовска on Nov, 2011
at 10:13 am
Здравей, Кери, Ситуацията, в която си, е много тежка. Тя потвърждава правилото, че двама души, за да имат успешна връзка, трябва да са с обща ценностна система. Явно за твоята половинка свободата и страстта са преди всичко, по-важна са от децата и семейството. За съжаление не можеш да промениш човека до теб. Ти правиш каквото зависи то теб-опитваш се да водиш разговори, търпелива си....но той явно не търси промяна на положението и затова мълчи насреща. Лошото в случая е, че ти го обичаш. Ако нямаше чувства щеше да ти е по-лесно. Сега любовта ти носи само болка. Замисли се дали сегашната агония не е по-голяма от тази, която ще изпиташ при раздяла с този човек. Болката при раздялата има едно сигурно предимство пред болката от ситуацията, в която си-ще е временна. А сегашното положение няма признаци да се подобри за съжаление. Когато преодолееш болката от раздялата, ще можеш да погледнеш напред, да срещнеш човек, който наистина те обича и го показва, а също така децата ти да живеят с една щастлива и спокойна майка, което неминуемо ще им се отрази. Не те съветвам какво да правиш. Просто разглеждам двете алтернативи, които аз виждам за твоята ситуация. Ти сама си експерт на живота си, сама знаеш кои са твоите приоритети, сама ще вземеш решение за сегашното ти положение, макар че ти пожелавам да е с подкрепата на хора, които те обичат.
кери on Nov, 2011
at 8:37 pm
А когато имате 34 годишен брак,2деца.Той работи и живее в друг град и там си има любовница и свой живот,иска да приемеш начина му на живот и едни вяли взаимоотношения за пред децата и хората,а ти го обичаш и искаш да сте отново заедно,опитваш се да разговаряш и изясниш отношенията ви, в замяна ти казва че го манипулираш и само мълчи.Кажете ми какво да правя........обяснете ми какво е това поведение от негова страна.
toni on Nov, 2011
at 2:17 pm
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
donto11 on Nov, 2011
at 2:16 pm
aaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa bbbbbbbbbb nnnnnnnnnnn nnnnnnnnn nnn
мариса on Sep, 2010
at 6:27 pm
Прочетох тази статия тъкмо на време, вече си мислих , че е ужасно да нямаш сходни интереси с половинката си. Аз обичам да ходя на плаж, на дискотека и да правя се..с, а той ..... играе на игри.... но ето , че сме се движили точно по формулата:)
Марина Стойчовска on Mar, 2010
at 11:54 am
Децата са част от ценостната ни система. За някои хора те са ценност, за други-не. За вторите свободата и безгрижието е по-важно. Ето защо разминаване по такъв основен показател, разминаване в житейските планове е пагубно за една връзка. Дарина, аз не знам на какъв етап са били отношенията ви с този човек, но много хора, които са категорични, че искате или не искат деца, при среща с подходящия партньор, сменят позициите си, така че да останат с него. Много успешни двойки, които сме създали в агенцията, са променили критериите си според човека срещу тях. Но ако отношенията ви са били напреднали и тогава се появи това различие, мисля, че няма шанс връзката да просъществува. Поне не пълноценно...
Дарина on Mar, 2010
at 9:12 am
А ако в самото начало виждаш съществена разлика в пътя, по който е вървял всеки от тях? Съвсем пресен пример - единия иска деца, а другия категорично не. Струва ли си да опитваш?
Иван on Dec, 2009
at 1:21 pm
Ние с моята приятелка сме много различни, но това не ни пречи на връзката. Тя ходи на кафе с приятелки, а аз гледам мачове. Но не е това най-същественото. Важното е, че се разбираме и не си правим проблеми за различния начин, по който си прекарваме времето. Това е нещото, което ни кара да сме добре един с друг.

Напишете коментар

Вашето Име
Вашият E-mail
Вашият коментар